June 2011
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Hoy lo que quiero es simplemente mirar hacia otro lado. Que no puedo seguir los juegos del día a día, porque cansan mi alma. Las palabras bonitas, las alegrías compartidas por quienes podrían jurar que deberían llamarse ‘amigos’. Pero la verdad es que eso no existe. Que para sentirse bien consigo mismo han creado una ilusión de preocupación. Querer nunca ha bastado, y nunca lo hará....
cuando experimentas algo bueno, lo malo empieza a verse realmente mal.
May 2011
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…y, al ver que sufres, no sé que hacer, o decir. O mostrar que contigo sufro. No sé si llorar a tu lado, o hacerte reír. No sé si retarte o tener compasión.
la idea que se ha asentado en mi cabeza rueda a traves del dia, y mi pensamiento se vuelve cada vez mas gris. cada momento ha cambiado, cada sensacion, cada mirada. ha quedado el vacio de lo que esta por venir, la tristeza del mundo cuando se pierde un trozo de tu alma y se dispersa con el viento. el recuerdo de que el pasado no es real, y aferrarse a el no es posible sin dolor. el capitulo que se...
April 2011
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a veces sólo es demasiada nada, con una gota de todo.
el mundo se sale de mi control, y solo quiero cerrar los ojos y soñar. en un mundo estático, en donde hay espacio y una oportunidad para mí y para lograr algo, algo imposible. porque no puedo estar…. quiero apagar la luz y dejar de existir, aunque sea un momento, cerrar las puertas, dejar de escuchar, dejar de hablar, dejar de ser para igualar la forma en que se siente mi ser: inútil e...
March 2011
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January 2011
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Lluvia
Un día frío que recuerda a todos los que fueron. Gris, como aquellos que muestran el alma de una ciudad que ahoga por ratos en nostalgia y melancolía; la lluvia que lava las verdades y vuelve al sombrío momento en que al mirar por la ventana se baja la mirada con tristeza, sin siquiera tener conciencia de un por qué. Solitario, como una caminata, que no sabe escapar de un sentimiento que se huele...
December 2010
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la forma mas simple de decepcionar a la gente es siendo tu mismo.
“i’m not alone because i live inside a world that is my own.
i...”
– the dangerous summer - surfaced
y de nuevo, a preparase para la lucha de creencias, de poder creer, de hacer creer, y de intentar vivir sin recordar que no existo. todo en unos segundos que cambian el rumbo de todos los días posteriores.
“(…) y todo lo vivido
se empoza, como charco de culpa, en la mirada.
Hay...”
– Los heraldos negros - Cesar Vallejo
November 2010
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al fin terminadas sus tareas, se sentó aliviado a descansar. miró hacia ambos lados y suspiró, pero la sonrisa no le duró mucho. algo estaba mal. ya no tenía nada.
llegó a su casa, y en la oscuridad del vacío, se acostó en el piso, prendió un cigarro y pensó que quizás había estado equivocado. y con el resonar de sus palabras vio pasar una ráfaga de errores que jamás quiso reconocer. se quedó pegado en las personas que no respondieron, y así pensó, en nunca volver a contar su historia.
Quizás algún día pueda no tener siquiera la opción de contarlo, porque ha dejado de existir. Quizás algún día sea tan fuerte como para admitir que fui débil.
Por ahora serán sólo momentos.
The downfall of us all.
Es ese lugar. O los momentos, o los recuerdos que no deberían tener. En alguna parte han guardado aquello que mata, que quita y quita, pero deja ver lo poco que se da. Y esas calles oscuras iluminadas artificialmente, testigo de que no cambiaron, y nunca lo harán. Deja vu constante volando en el piso, sin saber que las cosas podían caer más bajo que el cemento, en el que marcaron con una piedra el...
October 2010
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No digas nada, que ya entendiste. Sé humano y mírame. Sé más, y escúchame.
fui pensando que los sueños tiene fecha límite, y me di cuenta que no es así.
sólo hace falta recordar por qué alguna vez lo soñaste.
El vacío de no tener palabras (La historia del...
Llegué y me senté a esperar poder entrar a verte. Mi desesperación por no haber estado antes no se hacía notar. Miraba, pensaba. Los odio a todos. No dije nada. Nadie se movía. Entré, al fin, sola.
Me senté y te miré. Te miré una y otra vez pensando en cómo sería que no estuvieras ahí, que tu misión se hubiera cumplido. Te miré pensando en cómo ayudarte, en cómo sacarte de ahí, en cómo hacerte...
September 2010
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volví.
Cuando me aburro de ser, pasan cosas que ni yo comprendo. Pero al fin me aburrí de aburrirme. Tenía la idea de que todo era mejor en otro lado, pero no es así. Y me aburrí de buscar ese otro lado. Y di una vuelta en 360. Ahora, estoy de vuelta, en el lugar en donde empecé, con un aire de no sé donde, con una mirada con foco, con una sonrisa real y con ganas de seguir. Con ganas de dejar atrás el...
olvidé que uno o dos no significa todos. que varios jamás entenderán, que varios más no querrán entender, que otros más se burlarán y que casi (prácticamente) nadie quiere escuchar. Por eso no hablo. Por eso yo sí escucho. Porque yo sí quiero.
Y ya fue suficiente de creer, de hablar, de esperar una respuesta, de necesitar. Dos imágenes ya me son suficientes, y no quiero tener que soportar más.
August 2010
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perdiendome entre las hojas y la vista de lo que debo. cerrando partes para no recordar. haciendo callar para no tener que hablar. evadiendo, sonriendo. río, camino, salto, bailo. cierro la puerta en busca de un cenicero. en busca de reemplazar tiritones por más gravedad.. o por menos, dependiendo de como decida funcionar hoy. floto mientras exhalo. juego, imagino. todo se ve peor mejor. mis manos...
“quiero desaparecer y no morir
quiero no ser y perdurar
y saber que perduro...”
– Vicente Huidobro
no entiendo.
Sube la escalera, tenemos que hablar. Pieza oscura, una cama, ven. ¿Qué pasa? ¿Estás llorando? No, para nada. No entiendo. Que no lo sepa nadie. Por qué? No entiendo. Bajo. Escribo. Para qué tenías que decirme? Lloro o no sé. No entiendo. Cigarro en el balcón. Luz apagada. Mi pieza. No entiendo. Teléfono. No marco. No sé qué hacer. Cama. Duermo. Aún no entiendo.
non-transferable asked: Porqué el cielo es azul? :P
July 2010
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Un lugar. El lugar
Un lugar que ya no es mío. Que siente la nostalgia del pasado y lo que podría haber sido. Ya no importa nada. Porque ahora soy una visita más. He aquí un lugar que ya no conozco, un ambiente que no acoge, un estar que ya no siento. Las frases corren a través del día y me asombro por mi no asombro; me aburro de historias que no son mías ni de nadie. El poder estar en cualquier lugar y no estar ahí...
cuando cae el más rudo.
No importa cuánto pase, no importa cuándo ni cómo pase. Pero cuando tu propia viga de resistencia cae, ese “no sé qué” que te sostiene; cuando tu parte más dura se desmorona, no importa qué pasó, cuando pasó o cómo pasó. Pasó. Pasó algo. Pasó un “no se qué”.
Cuando cae tu alter ego más rudo, y miras a tu lado y no puedes verlo, ya no hay más. Eso es todo. No hay lucha...
Fantasmas.
Estuve ahí? En verdad quiero creer que eras un fantasma, y que nunca te apareciste por aquí, y que quizás nunca pasó nada de lo que relato, y nada volvió a romperse.
Por un momento volví a sentir amor, y el amor por todo que me quitaste. Por un momento me vi, en otro lugar, en otra época, con otras sensaciones, con otros sentimientos. Con un olor típico de verano, casi como si estuviera afuera,...
June 2010
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Lo que se me escapó.
De repente hay un escalofrío que recorre todo el cuerpo. y no sé que es. Pero me recuerda lo que quiero hacer. Sé cuál es la solución y que no debería hacerla, pero pareciera que mis manos actúan por sí solas.
Es que no me gusta ver todas las cosas. cambiaré el frío por calor.
No me gusta darme cuenta de lo que yo misma provoqué, porque supuestamente así todo mejoraría. Creí que estaba haciendo...
El cartelito sin escrito.
Es dificil. Porque a veces no son creibles las historias, y porque sé que hay algo que no calza. Pero qué más puedo hacer? Si tampoco es con publicarlo. No se trata de pegarme un cartel en el brazo, sino más bien de no tener que contar lo que no quiere ser contado, y lo que en cualquier caso nadie quiere escuchar, porque no saben que su ingenua pregunta lleva a tal (en primera impresion terrible)...
un sueño.
Y Es lo que he estado esperando desde que tenia 11 años.
Recuerdo muy bien cuando casi me pongo a llorar porque perdí el booklet del hybrid y partí sin pensarlo dos veces a comprar otro cd. Sí, sólo porque no tenía el booklet. Puede que ese haya sido el momento que mejor recuerdo, porque fue el comienzo. Sentir que era tan importante ese cd que con una parte menos no era lo mismo.
Y de ahí en...
nada es todo.
Cuando la monotonía se vuelve común, y el día pasa escurriendo horas hasta que la mente se apaga; en algún momento de toda esta nada, de un vacío por defecto, algo cambia. Ha lugar a la nostalgia, los recuerdos, lo que quedó atrás, lo que falta, lo que nunca más pasó.
Un día caracterizado por una mirada gris, sin foco, vagabunda e irrelevante. Hasta que el reloj de arena se llena y es hora de...
Algo (no) es mío.
Un tema como tantos otros guardados por un círculo de secretos y líos que no se cuentan, que sobrepasan el día a día pero que no comprendo. Una bóveda llena de pasados escritos en el silencio y un alejamiento sin un por qué explícito. Que al fin y al cabo nadie entiende, y nadie explica, o quiere explicar. La vida entonces se llena de especulaciones y sin confianza ni disposición ni lazos a qué...
cómo evitar ser.
Aquí y allá lucharé con el mismo antiguo y cansador patrón que distingue y destiñe. Que ni las fijaciones ni las pasiones son alentadoras, ni el futuro en base a las figuras famosas que muestran lo que podría ser si. Y vistos en un papel, o dichos por otro siempre suena peor que cuando yo pronuncié (en algún momento) esa misma filosofía con normalidad y aceptación. Siempre resonarán las frases...
May 2010
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corrientevip:
“Cansad@, como todos estamos cansados. Alegre, porque quiero estarlo.”
pia.-
Y no me cansaré de decir gracias.
se escurren las palabras mientras las pienso, y terminan en un espacio vacío, en un intento objetivizado de llevar el más íntimo e importante de mis últimos sentimientos. con ojos borrosos y la garganta en la mano, aún siento que no es suficiente. y cortadas con el filo de una lágrima, escritas con aquel antisentimentalista teclado, en aquella pixelada página, llena de borrones imperceptibles,...
feliz cumpleaños.
es lo que no me gusta de celebrar. tener esa idea, esa esperanza de si van a llegar o no las personas que tu quieres, quien te va a saludar, quien se acuerda, que te dicen, etc. Al final nunca se cumple nada, y te quedas con el sentimiento de que no es suficiente.
Se que lo dije en broma, pero es verdad, en tiempos como estos recuerdo cuando tenia amigos.
No es tan fácil.
estas son cosas del pasado. aunque nunca será fácil.
—-No es tán fácil——
Un abismo Y vuelve a llover. Una barrera Y vuelven los rasguños. Un incendio Y vuelve el humo.
Si pudiera arrancar, lo haría. Pero no puedo quitarme la piel. Si pudiera llegar a nunca jamás, lo haría. Pero no puedo siquiera imaginarlo. Si pudiera volar, lo haría. Pero aún no sé mantenerme en pie.
Cuento...
Tan mal que está bien.
apreté el botón de reset en el cronometro que medía el tiempo “sin hacer nada”. lo paré en 2 meses y una semana, para empezar de nuevo. no está bien, no estoy orgullosa de eso, pero de nada me sirve arrepentirme o pensar en si lo debería o no haber hecho. Yo lo tomo más como una vuelta a la realidad, una forma de decir que aun con todo, no soy capaz de volver atrás. Se que estas cosas...
Nunca te aferres
Es simple. Sólo no dejes que nada te atrape. Ni un lugar, ni una casa, ni un amigo, ni un “amor”, ninguna cosa, nada de nada. Pensé siempre en lo díficil que era cambiar, siendo que estaba acostumbrada a lo mismo. Es díficil hacerlo cuando te has aferrado siempre a las mismas cosas. Pero yo aprendí. Aprendí a que nada debe estar muy cerca de tu corazón. Como mi amigo Leland dijo:...
April 2010
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“No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener...”
– Paulo Coelho
A Mi Amigo
este poemita es muy viejo, tendrá por lo menos unos 2 años o más. Pero es impresionante como hoy funciona tan bien, y tiene el mismo mensaje que quiero transmitir. Este, va dedicado a alguien super especial, que fue probablemente la única razón de por qué no llegué mas alla de lo que podria haber llegado, un enorme apoyo y una gran parte de como pude salir del hoyo en el que estaba metida. Este...
My Last Breakdown
Que mejor que terminar así?
Todo esto no hizo mas que recordarme de por que quiero alejarme tanto que todo lo que antes era. Tuve, lo que podria decirse “un recuerdo vivo”. porque no siento que esa persona soy yo, y en parte fue porque quise despedirme de todo, y me despedi siendo y haciendo lo de antes. Y con eso mismo vino el dia siguiente, y las lagrimas que no queria que...
YO DECIDO.
yo decido cuando cambiar las cosas y qué cambiar. sabia que habian muchas cosas que estaban muy mal y no sabia como arreglar. ciertamente la forma en la que pasaron las cosas no fue la mejor, o mejor dicho, no fue la mas sutil ni la mas compasiva conmigo. pero ya pasó. porque si era todo eso lo que necesitaba para llegar al punto en el que hoy estoy y en el que me proyecto hacia el futuro y para...
March 2010
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“vivir es desviarnos incesantemente. de tal manera nos desviamos, que la...”
– franz kafka
February 2010
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ahora ya no importa nada… dan lo mismo los problemas, los detalles, las imperfecciones personales, o los tormentosos dias que han pasado. NO, ya eso no importa, porque una enorme sacudida llego para hacer que me diera cuenta. no importa si mi hermana esta ahora sola en su pieza porque no puede ni ver a mi papa, no importa que yo no quiera realmente a mi papa como mi papa, no importa cuanto...
Aparentemente
no se en que momento crei tenerlo todo..
ahora me encuentro de nuevo sin nada… sin familia, sin amigos, sin nada de nada. Sentir el vacio es lo peor. Sentir que no tienes nada en que apoyarte, nadie que pueda darte una palabra de aliento. Estar cegada por el vacio, por el sentimiento de vacio, eso es lo peor.
Creer no tener nada, y creer no poder volver a tener nada de eso. De repente...
January 2010
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no mas
esto se acabo. no mas sentir por el resto. no mas lagrimas, no mas rabia, no mas NADA. dicen por ahi que sentir es bueno pero yo no le veo absolutamente nada bueno. no son mis problemas y no tienen nada que ver conmigo.. es hora de que no tengan nunca mas algo que ver conmigo. si es necesario cerrar una parte de mi sistema para pasar por los dias sin sentir lo que he estado sintiendo (y cada dia...
